Little black dress

Már egy ideje visszatérő álmom volt, amelyben egy rövid fekete ruhában láttam magam, amit próbáltam levenni és messzire eldobni a hátsó udvarba. Amikor felhúztam a ruhát, hogy áthúzzam a fejem felett, a nyakam köré csavarodott és nem sikerült áthúznom, mert megfulladtam. Mindig felébredtem ebből az álomból azzal az érzéssel, hogy nincs levegőm. Függetlenül attól, hogy délben vagy éjjel aludtam, ugyanaz az álom ismétlődött. Amikor ilyesmi történik velem, tudom, hogy van egy rejtett üzenet az álom mögött, amit fel kell fedeznem. Ráadásul érzem, hogy az üzenet sürgős, és el kell jutnia hozzám.

Sokat gondolkodtam az álmom szimbolikáján. Egy fekete ruha, ami valami sötét dologra utalt, nem feltétlenül gyászra vagy fájdalomra, hanem valamire, ami, ha eltávolítják rólam, az életem csökken. Tehát a ruha létfontosságú volt, rajtam kellett maradnia, hogy ne maradjak levegő nélkül, ami az élethez szükséges. Nem tudtam nem arra gondolni, hogy talán a ruha, amit az álmomban viseltem, és amit soha nem mernék viselni a mindennapi életben (mert túl fekete, túl szexi és túl rövid volt, felfedve a testem olyan részeit, amelyeket mindig rejtve tartottam, takarva), egy rész volt belőlem.

A dualitás vagy polaritás törvénye szerint minden ember világos és sötét részekből áll. Az a yin és yang, azok a fények és árnyékok, jók és rosszak, amelyek teljessé, egésszé teszik az embert. Bevallom, hogy egész életemben kerültem, hogy megmutassam vagy láthatóvá tegyem a sötét oldalaimat – a többiek ítéletétől való félelem miatt, az undor, amit mások kritikája váltott ki bennem, a szégyen, az attól való rettegés, hogy bármikor hasonlóvá válhatok anyámhoz, aki az utolsó ember volt, akire hasonlítani akartam – egy szeszélyes, rosszindulatú, örökké elégedetlen nő, akit minden férfi üldöz a vadászat kedvéért, de végül megveti, mert ördögi, mint a shakespeare-i Makrancos hölgy főszereplője.

Azt akartam, és igyekeztem jó, engedelmes, szófogadó, mindenben elégedett, békés és megbékélt, szelíd, jóságos, toleráns lánnyá válni, aki nem ellenkezik, amikor parancsot kap. Egyszóval angyali jellemet alakítottam ki magamban, törölve és eltörölve magamból az engedetlenebb, merészebb, bátrabb, sötétebb részeket. Ebben a világban egy angyali személy nem boldogul, ez az igazság, anélkül, hogy mások lábtörlője lenne. Minden lépésnél kitépik az angyali tollait és pihéit, míg végül kopasz marad. És anyám pontosan ezért megvetette a jellememet. Undorodott ettől a túlságosan szelíd modelltől, ami az övét vitatta.

Ahogy már más alkalmakkor is beszéltünk róla, nem menekülhetsz az elfojtott részeid elől, legyenek azok világosak vagy sötétek. Üldöznek és zaklatnak, amíg meg nem engeded nekik, hogy újra helyet kapjanak az életedben, hogy kiegészítsenek és egyensúlyba hozzanak. Vagy, amikor dacból sem akarod őket visszaengedni az életedbe, másvalakin keresztül találnak utat hozzád: egy családtagon, talán a saját gyermekeiden keresztül, akik emlékeztetnek arra, hogy az általad elhanyagolt rész követeli a jogait, vagy esetleg a párodon keresztül... Itt annyi életképes kombináció létezik. Az én esetemben én voltam a szemrehányás tárgya, még ha szándék nélkül is, anyám számára, emlékeztetve őt arra, hogy túlságosan is a hárpia szerepébe helyezte magát, elfojtva a gyengéd részeit. Az én esetemben ugyanez a történet, csak fordítva: teljesen letöröltem az életem térképéről a nem túl világos oldalamat, hogy ne váljak olyan anyává, akit az apám és más férfiak elkerültek.

A legnagyobb félelmem a férfiak véleménye és meggyőződései voltak. Apám elismerése, a bátyám elfogadása, a férfi barátaim és kollégáim figyelme, mindezek annyira megerősítették bennem azt a félelmet, hogy érzelmileg erős, bátor nővé váljak, aki határokat szab, aki nem az a bolond, akit mindenki becsap, aki néha keményen játszik és nem hagyja magát egykönnyen, hogy pontosan azzá váltam, ami a legnagyobb szenvedést, traumákat és bántalmazásokat okozta számomra gyerekkorom óta. Azt hittem, hogy érdemes mártírkent szenvedjek. Semmi sem áll távolabb az igazságtól!

A házasságom volt az, ami megpecsételte és lezárta azt az élethosszig tartó döntésemet, hogy angyal legyek, aki inkább aranyhal módjára teljesítette mindenki kívánságát. És milyen jó, hogy így történt, mert csak amikor már a végső határomhoz értem, akkor jöttem rá, hogy ez a gyenge angyal lány (ahogy néha hívtak) agresszívvé is válhat, ha fenyegetve, bántalmazva, elnyomva és hazudva látja magát. Amikor úgy éreztem, hogy kidobtak, mint egy elvetélt magzatot, akkor bekapcsolt a riasztórendszerem, és úgy ugrottam a védelmemre, mintha elrabolták volna a csecsemőmet a mellem mellől. Igen, elrabolták a belső gyermekemet, akit a saját életemmel védtem meg.

Azok közületek, akiknek megadatott az öröm, hogy anyává váljanak, sokkal jobban tudjátok, mint én, mit jelent, amikor a gyermek, aki a női tested meghosszabbítása, életveszélybe kerül. A fenébe a jósággal, akkor azt mondjátok, készen álltok széttépni bárkit, aki csak árnyékot vet arra az érzésre, hogy a gyermeketek biztonságban van mellettetek, és nyugodtan, békességben és harmóniában növekszik. Mondhatjátok, hogy a határozott fellépés miatt kevésbé vagy jó, emberi, kevésbé vagy angyali? Nem hiszem! Éppen az, hogy bevetitek a túlélési és védelmi ösztönt – azt az oldalt, amely néha erőteljesebben, határozottabban tör elő – tesz benneteket igazi, teljes és egész nővé.

Az a fekete ruha, amit úgy döntöttem, hogy felveszek, még ha csak néha is, segített kijutni a mérgező házasságomból, ami halálos sebet ejtett rajtam. Ugyanennek a ruhának köszönhetően, amit néha büszkén viseltem, sikerült kijutnom a különféle bántalmazó helyzetekből, amelyekben már nem éreztem jól magam, inkább úgy éreztem, hogy újra olyan körülmények közé kerülök, ahol az identitásomat megkérdőjelezik, és ahol az összes energiámat elszívják, és minden erőforrásomat felemésztik azok az érzelmi vámpírok, akik ezen a világon mindenütt hemzsegnek, bármerre is fordulsz.

Bár megértettem, hogy a fekete ruha a női sötét oldalam, ami abszolút szükséges egy nő számára, nem viseltem állandóan, mert a természetes hajlamom mindig az volt, hogy az angyalizmusba meneküljek, ami csak bántalmazókat és rosszakarókat vonzott az életembe. Amint felvettem, azonnal le is vettem, még ha csak néhány pillanatra is. Aztán újra eltelt egy idő, amíg ki nem vettem a szekrényből. Ez addig tartott, amíg ez az álmom riasztó gyakorisággal újra meg nem ismétlődött, szó szerint arra ösztönözve, hogy ne csak felvegyem, hanem hogy ne vegyem le, azaz maradjak benne. Ezt a ruhát semmiképpen sem kellett levenni, hanem második bőrként, veleszületett adottságként kellett viselni.

TIC

Miután elhagytam a házastársi otthont és beiratkoztam egy intenzív pszicho-érzelmi felépülési programba, ugyanazok a mondatok jutottak el hozzám több szakértőtől vagy szenvedőtárstól: Miután ilyen bántalmazásokon mentél keresztül, hasonló helyzetekbe kerülsz majd. Ez a vonzás kérdése, mondták nekem. És sehogy sem tudtam elfogadni, megbékélni ezekkel az állításokkal. Mintha azt mondták volna nekem, hogy egy bélyeg van a homlokomon, amin az áll, hogy szabad a bántalmazás. Mi volt a titok? Mi tett engem fogékonyabbá az ilyen pusztító férfi viselkedésre? Átkozott voltam, hogy olyan életet éljek, ahol csak pszichopaták, szociopaták, nárcisztikusok, bipolárisok, skizofrének és más mentális betegek között forogjak? Senki sem tudott logikus választ adni a kérdéseimre, ami nemcsak frusztrált, hanem megfosztott minden reménytől is, hogy feljebb léphetnék világosabb szintekre, ahol élvezhetném a napkelte gyengéd és meleg sugarait a borzalmas és rémisztő éjszakák után; ez arra késztetett, hogy úgy érezzem magam, mintha egy örökké tartó érzelmi száműzetésre lennék ítélve, míg a halál el nem vágja a rossz mintázatok láncát. Ilyen esetekben nem lehet nem gondolni arra, hogy ez a te hibád. Elkezdtem magamat hibáztatni pusztán azért, mert megszülettem, mivel a választásaim már nem számítottak, ugyanazoknak kellett lenniük, mint a múltban, hogy beteljesítsek egy karmikus büntetést valami meg nem bűnhődött főbűnért az úgynevezett előző életekből.

És mégis, a lelkem nem talált nyugalmat, ahogy a válaszokat sem találta MÉG meg. Azonban, amikor nem találok fényt az életemben, az egyetlen Világítóm felé fordulok, a felsőbb erőhöz, mert tudom, hogy Ő birtokolja azokat az alapvető kérdésekre adott válaszokat, amelyeket csak Ő sugall nekem, hogy felfedje őket, hogy feltárja a titkot mögöttük.

Hogyan kerülhet el egy hozzám hasonló nő, aki bántalmazó és traumatizáló kapcsolatokon ment keresztül, egy újabb bántalmazóval, egy energetikai és érzelmi vámpírral való találkozást anélkül, hogy hosszú idő telne el, amely alatt erősen kötődik hozzá, csak hogy keserűen felfedezze, hogy egy szélhámost, egy lélek- és szívgyilkost talált, anélkül, hogy még csak egy találkozót is adna neki, nem is beszélve többről egymás után, hogy ellenőrizze, rendben van-e az illető elméje? Így kérdeztem Istent hónapokon keresztül, remélve teljes szívemből, hogy létezik megoldás az ilyen sérült, bántott, eltaszított nők számára, hogy ne essek ugyanabba a csapdába, ne társuljak olyan férfiakkal, akik hiénák módjára táplálkoznak ezeknek a szinte belülről megölt nőknek a tetemeiből.

Nos, aki keres, talál. „A türelem keserű, de gyümölcse édes,” mondja Arisztotelész, és „jó dolgok jönnek azokhoz, akik tudnak várni,” mondja egy angol közmondás. Annyi keserves várakozás után, amikor tűkön ültem, azt mondhatom, hogy egy nagy értékű és jelentőségű válasz tárult fel előttem, amit itt szeretnék megosztani: IGEN, létezik egy rövid és egyszerű megoldás arra, hogy egy nő megállapíthassa, hogy egy férfi érzelmileg egészséges-e, és hogy közeledhet-e hozzá, vagy inkább futnia kellene előle, még mielőtt érzelmeket fektetné egy ilyen pszicho-érzelmi szempontból nulla ertékü férfiba. Létezik egy technika, amit hosszabb ideje teszteltem, és amit más nőkkel is megosztottam, akik követték a tanácsomat, alkalmazva azt pontosan úgy, ahogy mondtam, és amely kivételes eredményeket hozott, megerősítve azokat a bátor nőket, akik kipróbálták a kis kísérletemet. Ezt a technikát pedig Magas Minőségű Csipkelődésnek, vagyis MMC-nek nevezem.

Természetesen, mielőtt feltárnám a felfedezésemet, szeretném megemlíteni, hogy soha nem beszélek olyan dolgokról, amelyeket nem teszteltem személyesen. És a felfedezést, amiről a továbbiakban beszélni fogok, több héten keresztül teszteltem, egy gondosan szervezett esettanulmány alapján.

TIC TAC

Kicsi koruk óta, a fiúk folyamatosan cukkolják egymást. Ez egy teljesen természetes mód arra, hogy megedződjenek, különösen ebben az évszázadban, amikor a háborúk, harcok, párbajok már nem mindennaposak, és a férfiaknak már nem kell vívóleckéket venniük, karddal harcolniuk, lövészetre járniuk és különféle fegyverek használatát tanulniuk. A cukkolás az ő módjuk arra is, hogy férfinak érezzék magukat, hogy jól érezzék magukat a bőrükben, hogy érzelmi kapcsolatot teremtsenek, hogy többé-kevésbé szoros barátságokat kössenek hasonló gondolkodásúakkal. Ez az ő módjuk arra, hogy testvériséget kössenek, bókoljanak, elismerjék, értékeljék egymást stb. Ezt mind tudom, mert hosszasan és nagy figyelemmel figyeltem őket, gyerekkorom óta.

Ráadásul egy olyan családban nőttem fel, ahol két férfi folyton cukkolt. Az apám még ma is szégyenérzet nélkül cukkol (vagy ahogy én hívom, "13-14-re vesz"). Ez volt mindig is az ő módja, hogy kapcsolatba lépjen velem. Tőle tanulta meg a bátyám is, hogy így kommunikáljon. Nyilvánvaló, hogy egy lánynak vagy nőnek, aki nem ismeri ezt a kapcsolódási módot, a cukkolás fárasztónak, nyomasztónak, néha még sértőnek, természetellenesnek tűnhet, és soha nem folyamodna hozzá, hogy kapcsolatot építsen egy férfival.

Mégis fontos megérteni a férfiak gondolkodásmódját és kapcsolódási módját. Amikor egy fiúnak megtetszik egy lány, legtöbbször cukkolja. Viccelődik vele vagy rajta, húzza a copfját, elgáncsolja, amikor elmegy mellette, megérinti a fenekét, megcsípi valahol... Szóval, értitek a lényeget. A fiúk próbálnak belépni egy lány szférájába, de nem az ő szabályai szerint, hanem a saját, durvább fiú szabályaik szerint. Első pillantásra úgy tűnhet, mintha a fiúk ördögként viselkednének, míg a lányok angyalként. Ha úgy gondoljátok, hogy a fiúk nem tudják, nem értik, nem sejtik, nem találják ki, mit éreznek a lányok, hogy érzéketlenek, bunkók, akik nem képesek mély érzelmekre, intim érzelmi kapcsolatokra; hogy nem lennének képesek barátságokat kötni a lányokkal, hogy menekülnek az elköteleződéstől, hogy nem tudják foggal-körömmel megtartani egy kapcsolatot egy lánnyal... Igazatok van, csak úgy tűnik! A fiúk, férfiak több mint képesek arra, hogy kapcsolatot létesítsenek, ápolják és harcoljanak egy kapcsolatért egy lánnyal, egy nővel. Csak hogy az ő cselekvési módjuk különbözik mint az ég és a föld a mi szemléletünktől és módunktól.

Mindkét nem ugyanazokat az igényeket és vágyakat táplálja. A probléma akkor jelentkezik, amikor megpróbáljuk ezeket kommunikálni egymásnak. Mivel mindkét kategória a saját nyelvén beszél, ami nem könnyen értelmezhető. Ennek az irásnak nem az a célja, hogy megtanítson benneteket a férfiak dekódolására. Nem az én szerepem, hogy tolmácsoljam őket. Hanem csak az, hogy megmutassam, valóban létezik egy egyszerű, könnyű és egyáltalán nem bonyolult, szórakoztató és játékos, spontán és érdekes mód arra hogy teszteljétek a lehetséges, de jelenlegi partnereiteket is, hogy lássátok, jól illettek-e velük vagy sem. Semmilyen módon nem garantálhatok boldog véget azoknak, akik már szerelmi kapcsolatban vannak. Ezzel szemben garantáltan kínálhatok egy véget egy olyan kapcsolatnak, amelyben nőként nem érzitek magatokat biztonságban, különösen azoknak, akik szorongó kötődési stílussal rendelkeznek.

Azok a nők, akik szorongó kötődési stílussal rendelkeznek, a legjobban érzik a félelmet, hogy partnereik elhagyják őket. Bár nem tudatosan teszik, ezek a nők ragadósak vagy tapadósak lesznek - ahogy én szeretem őket hívni - kérve a figyelmet, a megerősítést, a bátorítást a férfitól, akivel együtt vannak. És nem ítélem el őket, mivel egy ilyen kötődési stílussal rendelkező nő az anyjával való töredezett kapcsolat bélyegét viseli (mivel a kötődési stílus a legkorábbi csecsemőkorban alakul ki, elsősorban az anyától). Ráadásul, ha az apjától vagy a környezetében lévő férfiaktól sem kapott elismerést a megfelelő időben, kétségbeesetten próbál kitölteni egy űrt vagy akár egy szakadékot, amit valaki hagyott az életükben azzal, hogy egy férfit helyettesít abban az űrben. És amikor egy férfi megjelenik egy ilyen nő életében, elárasztva őt szeretettel, gondoskodással és figyelemmel, a szorongó nő nem tudja elutasítani. Természetes dolog, hogy azt akarjuk, hogy betöltsük azt, ami kiürült. Nos, a szorongó nő érzelmi tartályát, amikor üres vagy kiürült, azonnal újra kell tölteni, különben az a szorongás, hogy nincs kihez ragaszkodni, rettenetesen fájdalmas és nyomasztó.

A szorongó kötődési stílussal rendelkező nő - ahogy egykor én is voltam (múlt időben beszélek, mert a kötődési stílus valóban megváltoztatható és kiegyensúlyozott, biztonságos stílussá alakítható) - azonnal ragaszkodik. Nem kell sok ahhoz, hogy erős érzelmeket érezzen egy férfi iránt, akit néhány órája ismert meg. Sajnos ez a kötődési stílus annyira megtréfálja, hogy nagyon nehéz számára tisztán gondolkodni, inkább a fejével, mint az érzelmeivel, hogy először tesztelje a terepet, hogy lássa, az a férfi, akit kedvel és akihez ragaszkodik, képes-e biztosítani az érzelmi biztonságot, amelyben az ő érzelmei értékeltek és viszonzottak. És amikor nem gondolkodsz tisztán, nagyon nehéz megkülönböztetni a másik szándékait. Egy történetben, egy mesében élsz, amit te találtál ki boldog befejezéssel, amikor a valóság teljesen más, saját érzelmeid és a félelem által torzított, hogy ha nem kapod el a megfelelő pillanatot, az a férfi kicsúszik a kezedből, és egyedül maradsz, egy kelletlen, nem szeretett,  boldogtalan öreglány, egészen az idők végezetéig.

Egy szorongó kötődési stílussal rendelkező nő számára az idő nagyon értékes. Ráadásul ő állandóan hallja a belső biológiai órájának ketyegését. Nem tart sokáig, hogy megszállottá váljon egy férfi iránt, akit alig ismert meg, hogy jövőjükről álmodozzon, gyermekeikről, unokáikról. Így ha ez a fajta nő mindig időszűkében cselekszik, minden férfi számára úgy tűnhet, hogy kétségbeesett és úgy siet, mintha lekésné a vonatot, megijesztve és elűzve a férfiakat, nyilvánvalóan az őt segítő megoldásnak is nagyon gyorsnak kell lennie, különben egy olyan kapcsolatba sietheti bele magát, amely még inkább érzelmileg tönkreteszi őt.

A TIC valóban egy nagyon praktikus és gyors módszer arra, hogy felfedezzünk vagy akár diagnosztizáljunk egy alacsony önértékelésű férfit, vagy egy olyan férfit, akiből hiányzik az érzelmi józanság, amelynek minden egészséges pszicho-érzelmi férfiban meg kell lennie. Ez egy lenyűgöző technika, amely napvilágra hozza a machiavellista, pszichopata, szociopata, nárcisztikus, határvonalas vagy bipoláris, szkizoid stb. személyiségtípusokat, és arra készteti őket, hogy azonnal leleplezzék magukat és meneküljenek, mint ördög a tömjéntől. Hogyan csinálja ezt? Nos, a TIC úgy működik, hogy teszteli az ego vagy büszkeség rétegének vastagságát, amelyet az érintett férfi kifejlesztett.

Bármelyik férfi, akinek alacsony az önbecsülése – és köztudott, hogy vannak olyan férfiak, akik szándékosan keresnek kapcsolatokat nőkkel csak azért, hogy táplálják az egójukat, hogy kielégítsék személyes érvényesítési igényüket – nem tud megbirkózni egy egészséges és magas színvonalú hecceléssel. Egy egészséges lelkű és szívű férfi nemcsak hogy értékeli a heccelést, hanem fel is adja a labdát annak, aki hecceli őt. Sőt, képes az öniróniára, ismeri a hibáit, elfogadja őket és viccelődik rajtuk, ellentétben azokkal a férfiakkal, akik nem viselik el, ha valaki, konkrétan egy nő, nem simogatja az egójukat, nem bókol nekik, nem imádja őket, nem dicséri és nem emel szobrot nekik. Az utóbbiak nem viselik el, hogy viccelődjünk rajtuk, bármennyire is ártatlanok legyenek ezek a viccek. Az ilyen férfiak nem gyakorolják az öniróniát, hanem ezzel szemben mindig nagyon szépen beszélnek magukról, mintha az önéletrajzukat mutatnák be a közönség előtt. Egyedül dicsérik a teljesítményeiket és trófeáikat, nem tűrve, hogy az egójukat egy kicsit is érintsék, mert azonnal elhervadnak, mint a mimózák.

Egy sötét triádba tartozó férfi (nárcisztikus, machiavellista, pszicho-szociopata) kétféleképpen reagálhat a heccelésre. Vagy 1. Nem válaszol és teljesen figyelmen kívül hagy, úgy téve, mint egy megsértődött, aki jogot formál arra, hogy megsértett személy legyen, akitől bocsánatot kell kérni, és jóvátételt kell tenni a személyes egójának okozott károkért, vagy 2. Agresszivitással válaszol (verbálisan vagy fizikailag, vagy akár mindkettővel). A második változatot különösen fontosnak tartom azoknak a nőknek, akik már átestek bármilyen típusú bántalmazáson egy férfival való kapcsolatban. Ez az a vörös zászló, amely hangosan és egyértelműen azt mondja, hogy távol kell maradni ettől a típustól, aki nem nevezhető férfinak a szótár teljes értelmében. Ha egy férfi csak akkor érzi magát férfinak, ha manipulálhat, károsíthat, irányíthat vagy bántalmazhat egy nőt, akkor azt nem lehet férfinak nevezni. Az ilyen példányoknak nem szabadna benépesíteniük egy egészséges, önmagát tisztelő és szerető nő körét, nem is beszélve egy olyan nő társaságáról, aki éppen felépül egy ilyen férfival átélt bántalmazási helyzetből.

A fent említett sorokat a saját tapasztalataimmal is alátámasztom. Annak ellenére, hogy két férfi mellett nőttem fel, akik hecceléssel edzettek, az eljegyzési időszakomban az ex-férjemmel soha nem tudtam heccelni őt, még nagyon enyhén sem. Ennek oka elsősorban az volt, hogy szorongó kötődési stílusom volt, és semmiképpen sem akartam megsérteni a férjem büszkeségét. Igazi bűnnek tűnt volna ilyesmit tenni, ezzel valószínűleg eltávolítva őt magamtól. Ismerősnek tűnik ez a minta?

Házasságunk után, amikor néhányszor megpróbáltam ártalmatlan vicceket tenni és heccelni őt, aránytalanul agresszív és erőszakos reakciókkal szembesültem, amelyek következtében sürgősségi kórházi ellátást igénylő sérüléseket szenvedtem, vagy különböző módon érzelmileg büntettett. Azt mondhatjátok, ha láttad ezeket a dolgokat akkor, miért nem mentél el, miért nem hagytad ott, miért nem léptél fel, miért nem mentetted meg magad? Szívemre tett kézzel mondom, hogy akkoriban nem tudtam azokat a dolgokat, amiket ma tudok. Jóhiszeműen azt hittem, hogy egy házasságnak ilyen szigorú szabályok szerint kell működnie, hogy valóban hibáztam vele szemben, és az én kötelességem volt helyrehozni a dolgokat, ezért csak akkor mentem el, amikor a lelkem klinikai halálban volt. Hogy jobb kellett volna lennem, angyalibb (!), finomabb, gyengédebb, megértőbb, hogy tartanom kellett volna a számat, visszafognom magam annyi és annyi dologtól... Az ex-férjem elvesztésétől való szorongásom – egy mentálisan beteg férfi, akiről semmit sem tudtam, amikor megházasodtunk – állandó bűntudattal párosult, ami gyakran előfordul a szorongó kötődési stílusú nőknél. Ha valami nem működött a kapcsolatban, csak magamat hibáztattam, és fáradhatatlanul dolgoztam azon, hogy megjavítsam vagy újra felépítsem azt, ami egyébként sem állhatott volna meg.

Persze, ha ma visszatekintek a történésekre és átélt élményekre, csak szomorúan sóhajthatok, de már nem lázadozom, és teljesen elfogadtam, hogy a szenvedést bölcsességre cseréljük. Annak a bölcsességére, hogy megismerjük önmagunkat, hogy szeressük magunkat, tiszteljük magunkat, és valódi értékünk szerint bánjunk magunkkal. Különösen akkor, ha a mellettünk lévő soha nem fogja ezt megtenni. De ehhez a tudáshoz nagyon nagy árat kellett fizetnem. És át kellett mennem tűzön-vízen, hogy lássam az alagút végén a fényt. Nem bánom, mert szerettem. Bár vesztettem, éltem. A szerelemben pedig nincsenek megbánások, nincsenek haragok. Csak fény, megbocsátás, elfogadás, gyógyulás. Béke és nyugalom.

A szorongó kötődési stílussal rendelkező nő nagyon érzékeny bizonyos negatív viselkedésekre. Boldog az, aki szegény lélekben, mondják, vagy jobb, ha nem tudja. De én azt mondom, jobb, ha előre megmondják, csak hogy tudd, és elkerüld. Mert bizonyos viselkedések és személyiségtípusok nem változtathatók meg. Ha a szorongó nő talán a legidealistább tipus, remélve, hogy féktelen szeretetével megváltoztatja a történelem menetét, talán kissé fel kellene ébreszteni, hogy már a kezdetektől lássa a meztelen igazságot, mielőtt álmodozna. Mindenesetre álmodozni fog, de minél ésszerűbb döntéseket hoz, annál könnyebb lesz neki kilépni abból a beteges mintából, hogy visszatérjen Walt Disney történetéhez, a Szépség és a Szörnyeteghez, amelyben ő, mint nő, emberségessé teszi azt, aki, még ha csak finoman is, vadállatként viselkedik vele szemben.

Vannak bizonyos nagyon alattomos jelek, amelyeket bizonyos férfiak, különösen a mai nárcisztikusok (és nem csak ők), annyira jól elrejtettek, hogy ha nem emeljük ki őket harsány színekkel, nőként fennáll annak a kockázata, hogy figyelmen kívül hagyjuk őket, és akkor ébredünk rá, amikor már talán túl késő van. Azt mondom, nagyon nehéz összeragasztani egy összetört szív darabjait. Nem hiszed? Próbáld ki a saját bőrödön, és meglátod!

Íme néhány ilyen jel, amelyeket csak felsorolni szeretnék, nem részletezni (az irodalom ezen a területen bőséges), hogy felismerhesd azokat a férfiakat, akik irányítani és manipulálni akarnak:

1.  Nagyon agresszívan, rámenősen, parancsolóan viselkedik – még akkor is, amikor udvarol (ami egyáltalán nem teszi unalmassá!)

2.  Nem szereti a spontaneitást (ez megfosztja az irányítástól), a vidámságot, a vicceket, a csipkelődéseket (amik tabutémákat hoznak elő), a játékos jellemet (kedvetlenné válik)

3.  Nyomást gyakorol rád, hogy gyorsan haladjatok a kapcsolatban (azonnal lépjetek a következő szintre: költözzetek össze, legyen kizárólagos kapcsolatotok, gyorsan házasodjatok össze stb.)

4.  Obszesszív féltékenység és hipervigilancia részéről (a nő szabadsága már a partner által szabályozott)

5.  Állandó kapcsolatra van szüksége (telefon, üzenetek, e-mailek, találkozók)

6.  Mindig tudnia kell, hol vagy és kivel

7.  Ő készíti el a programodat (az összes időd az ő rendelkezésére áll)

8.  Mindig az exet vagy exeket hibáztatja (az ártatlan, aki kerüli, hogy megmutassa magát olyannak, amilyen, jóval és rosszal együtt, még a kapcsolat későbbi szakaszában is)

9. Dühös a volánnál (és nem csak, hanem főleg teljesen banális helyzetekben – a gátlástalanság jele)

10. Ha le kellene írnod őt, azt mondanád, hogy intenzív/tüzes/lobbanékony

11.  Úgy tűnik, szereti a drámát és a káoszt, a zűrzavart és a kétértelműségeket

12.  Rosszat mond azokról az emberekről, akiket szeretsz, és azokról, akik őt szeretik

13.  Ellentmondásos vágyak

14.  Könnyen megkedvelteti magát (nem csak veled, hanem a körülötted lévőkkel is)

15.  Kettős viselkedés (nappal angyal, éjjel ördög, hideg-meleg, szent/bűnös)

16. Bejelentés nélkül jelenik meg

17. Titokzatos

A szorongó nő nagyon hízelgőnek fogja találni az ilyen reakciókat és viselkedéseket. Semmiképpen sem fog arra gondolni, hogy mögöttük egy problémás személyiség rejtőzik, negatív, szeszélyes, holdkóros temperamentummal, aki a kontroll és manipuláció megszállottja. A korábban említett sötét triád magában foglalja azt a három személyiségtípust, akik a manipulációból és az áldozat teljes irányításából táplálkoznak. Ne tévesszen meg titeket, ők itt járnak közöttünk, néhányan még ugyanabban a házban élnek velünk, és észre sem vesszük. Nemrégiben észrevettem egy hullámot az ilyen beteges személyiségtípusokból, kiknek áldozatai egyre többen vannak - nők minden korosztályból és etnikumból.

Ha meg akarod óvni az életed, a szíved, a mentális egészséged, a sajátodat és a körülötted lévőké, javaslom a TIC technika alkalmazását. A TIC nem jelenti azt, hogy rosszindulatú, szarkasztikus, sértő, gusztustalan, ördögi vagy boszorkányos nőnek kell lenned. Ez csak azt jelenti, hogy egy kicsit botot dugj a kerítésen át, hogy felbosszantsd a medvét, és meglásd, mit bír a szava és a bőre. Végül is, a férfinak, nem pedig a nőnek kell képesnek lennie arra, hogy elviselje a karcolásokat, bepiszkolja magát, a sárban hemperegjen, megérintsék, harcoljon és védelmezzen. Ha nem ő, akkor ki? Csak nem a nő! Ő legyen az a pajzs, ami tompítja az ütéseket? Én határozottan nemet mondok, és vállalom.

A TIC révén nem provokálunk senkit nemek közötti párbajra, hogy erős nőkként mutatkozzunk, hogy bebizonyítsuk, egyetlen férfi sem tarthat minket papucs alatt. Nem ez itt a cél és nem ez az értelme. A TIC révén csak felfedjük azokat a férfiakat  akik egészségesek agyilag és valóban keresnivalójuk van az életünkben, és azokat, akik cask érzelmi és energetikai piócák.

Hogy konkrétabb legyek, néhány példát fogok adni a TIC-ről az általam kiválasztott alanyokkal folytatott beszélgetéseim alapján az esettanulmányomhoz. Emellett más nők által alkalmazott TIC példáit is közzéteszem, akik sikeresen használták ezt a technikát. Az esettanulmányhoz úgy döntöttem, hogy létrehozok egy fiókot egy közösségi médiában, ahol különböző korú és hitű férfiakkal, minden nemzetből származókkal folytathatok párbeszédet. Megjegyzem, hogy a TIC nagyon jól működik online és a való életben egyaránt (különösen az utóbbiban).

Íme néhány TIC példa, amelyeket én és más nők alkalmaztak, látható sikerekkel a jó vagy kevésbé jó személyiségek felismerésében:

Ex. 1:

Ő: Nagyon tetszik a profilod. Szeretnék beszélgetni veled. Mit szólsz?

Én: Ó, tényleg? Látod, nekem abszolút semmi nem tetszik a profilodban. (Hahaha)

Ő: Hahaha (sok nevetős emotikonnal). Nagyon vicces vagy.

A beszélgetés vidám, játékos, spontán módon folytatódott. Az általam kiválasztott alany nem hátrált meg a csipkelődéstől, sőt, megnyílt előttem, és mélyebb dolgokat is elárult magáról.

Ex. 2:

Néhány email váltása után köztem és egy valamennyire komoly alany között, bár többé-kevésbé válaszolt a csipkelődéseimre, úgy döntöttem, hogy írok neki egy üzenetet, amiben őszintén megírtam neki, hogy nem találom vonzónak, ezért nem kívánom folytatni a levelezési kapcsolatunkat.

Ő: De azért milyen jegyet adnál nekem a fizikai megjelenésre? Légy őszinte.

Én: Őszintén?

Ő: Igen.

Én: Oké. Egy ötöst, nem többet.

 Ő: K*va anyád! Azt hiszed, jobb vagy? Idióta! Senki nem adott nekem még ötöst! Én: Azt hiszem, itt az ideje, hogy megkapd ezt a jegyet is. Mondj köszönetet, hogy átmenő! Haha

A megjegyzések itt feleslegesek (haha). Nyilvánvalóan ez az alany nagyon vágyott egy nőre, aki Magna cum laude-t ad neki.

Ex. 3:

Példa 3: Ő: Szuper érdekes vagy! Tetszik a humorod.

Én: Tényleg? Nos, te nem vagy túl érdekes. Egyenesen unalmas vagy. (hahaha). Nekem is tetszik a humorom.

Ő: Hahaha, merész vagy. Tetszel nekem. Találkozzunk.

Itt az alany megadta a címét, hogy találkozzunk egy kávéra egy városi teraszon. Az online beszélgetésünk nem tartott tíz percig, amíg meghívott a városba.

Ex. 4:

Én: Az a mosoly a profilképedben valahogy kompenzálja a monoton személyiségedet? Hahaha

Ő: Ahahaha. Sajnos igen. Csak az ágyban vagyok érdekes, sajnos.

Én: Miért sajnos? Hahaha

Ő: Eh, csak úgy mondom.

(Ha figyelmesek vagytok, már ebből a rövid beszélgetésből megtudhatjátok, milyen tulajdonságai vannak az illetőnek, esetleg milyen rejtett érdekei és szándékai vannak.)

Ex. 5:

Én: Wow, milyen színű cipőd van! Pont olyan színe van, mint a kutyám hányásának! Hahaha

Ő: Hahahaha. Istenem, anyámnak igaza volt, amikor azt mondta, hogy ez a kaki szín ki fog tűnni. Milyen büszke lesz a választásomra. Hahaha!

Egy másik alany, aki love-bombingot (figyelem és szeretet bombázása) alkalmazott egy barátnőm esetében, amikor az illető pár órára eltűnt, este hazatérve 38 e-mailt talált tőle. Az egyikben a mi alanyunk, aki nagyon pedáns és rendkívül óvatos volt a profiljában történő bemutatkozásban (tökéletes férfinak tűnt minden szempontból), a következőket írta:

Ő: Azonnal írj nekem, börtönben vagyok.

A következő e-mailben, amely alig 4 perccel az előző után érkezett, ezt írta:

Ő: Úgy döntöttem, hogy törlöm az e-mail címemet. Most írj, különben blokkolni foglak, és nem adom meg az új címemet. Te akartad, hogy idáig jussunk.

Két perccel később megérkezik a következő e-mail:

Ő: Hívtam a rendőrséget, és megadtam az e-mail címedet, hogy nyomozzanak utánad. Azt mondtam nekik, hogy megfenyegettél engem és a családomat gyilkossággal. Sok sikert!

Újabb két perc elteltével megérkezik a következő e-mail:

Ő: Mit csinálsz? Miért nem válaszolsz?

Csak egy perc telt el:

Ő: Egy ribanc vagy! Soha többé ne írj nekem.

No comment.

Ex. 6:

Én: Hat nap telt el, és még mindig nem kérted el a címemet. Úgy tűnik, nagyon alapos és türelmes pszichopata vagy sorozatgyilkos vagy. Hahaha

Ő: Így van. Haha. Minden mozdulatot kiszámítok. A türelem gazdag gyümölcsöket hoz. Hahaha

Én: Sok áldozat eddig?

Ő: Hmmm… megszámlálhatatlan. Hahaha

Én: El kellene kezdenem önvédelmi órákra járni, hogy biztonságban érezzem magam?

Ő: Igen, azt hiszem, itt az ideje. Hahaha. Most komolyan, hivatásos bohóc vagy? Nagyon vicces vagy!

Én: Igen! Szeretnéd látni a diplomámat? Haha

Ő: Este megmutatod nekem. Ha szeretnél találkozni és együtt enni valamit. 😊 Meghívlak egy vacsorára egy magas kaliberű pszichopatával. Haha

Ex. 7:

Ugyanazt a taktikát alkalmaztam, mint a 6. példában egy férfival, aki nagyon szelídnek tűnt. A reakciója, amit sejtettem, távol állt a szelídségtől (szójáték):

Ő: Nem szép így beszélni. Megsérthetsz valakit.

Én: Ó, szegénykém! Alig érintettelek meg, és máris elhervadtál, mint egy mimóza? Hahaha

Ő: Segítségre van szükséged. Menj terápiára, és ne játsszd a pszichopatát. Ti, akik függetlennek és intelligensnek hiszitek magatokat, nagyon rossz irányba vagytok.

Számos online, telefonos és egyéb beszélgetést folytattam, amelyek során nagyon alaposan tanulmányozhattam a férfiak különféle reakcióit, amikor könnyedén megcsipkedtem őket. Könnyedén, mert minden egyes csipkelődés után megfelelőnek tartottam emotikonokat használni, hogy jelezzem, viccelek, máskor közbeiktattam felkiáltásokat vagy hahát, vagy megemlítettem, hogy amit mondok, az pusztán egy vicc, semmi komoly. Miért tettem ezt, különösen online? Azért, hogy elkerüljem annak értelmezését, hogy bántó, szarkasztikus vagyok, vagy hogy mindenáron felül akarok kerekedni a férfiakon. Nyilvánvaló, hogy a TIC nem gúnyolódás, nem jelenti azt, hogy kritikus, szarkasztikus vagy rosszindulatú vagy. Amint láthattátok, az érzelmileg egészséges férfiak szépen, játékosan reagáltak a csipkelődésekre. Néhányan még önironikusak is voltak, ami nagyon sokat elárul az egyének temperamentumáról és személyiségéről, mindössze néhány szóban.

Megjegyzések

Az esettanulmány során örömmel tapasztaltam néhány dolgot, amelyek megerősítették sok állításomat a nők részéről érkező magas szintű csipkelődéssel kapcsolatban.

Először is, a TIC nemcsak hogy elválasztotta az egészséges alanyokat a problémásaktól, jól kiemelve a sötét személyiségjegyeket, hanem azt is megmutatta, hogy a csipkelődésnek kitett és a kihívásra pozitívan válaszoló férfiak nyitottak voltak érzelmi szinten kommunikálni olyan témákról, amelyeket normál esetben, bár az ismerkedés első pillanatában meg kellene beszélni, nem teszik meg. A csipkelődés nélküli párbeszédekben a férfiak és beszélgetőpartnereik egy olyan pontra jutnak, ahonnan nincs visszaút, amikor a köszönésektől a kérdések felé próbálnak továbblépni, mint például: Mivel foglalkozol? Mit szeretsz csinálni szabadidődben? Szereted ezt vagy azt? A TIC által ők maguk hozták fel azokat a témákat, amelyeket a nőknek könnyedén meg kellene tudniuk tárgyalni bármilyen beszélgetésben egy férfival, már az elején.

Ezenkívül a TIC ösztönözte a tabu témák tapogatását, amelyek egy kapcsolat kezdeti időszakában nem kerülnek felszínre, és amelyek különösen egy szorongó nő számára létfontosságúak, mivel ezek által a nő rájöhet, hogy a férfinak hosszú távú, rövid távú felelősség nélküli kapcsolatra (csak szex és semmi több), komoly jövőbeni tervei (házasság, gyermekek, stabil élet) vannak-e, vagy ha a háttérben van valaki más (egy feleség, egy komoly barátnő), amit általában néhány férfi elhallgat.

Továbbá, megfigyeltem, hogy a TIC hosszú távú kapcsolatokat hoz létre, felkeltve a férfiak érdeklődését azok iránt a nők iránt, akik alkalmazták a technikát. A férfiak dicsérték a nők spontaneitását, intelligenciáját, szellemi jelenlétét és élénkségét, akik kísérleteztek a TIC-kel. Nem csak ennyit, de kényelmesen érezték magukat férfiként, akiknek az ő nyelvükön beszélnek, amelyet gyermekkortól kezdve más férfiak körében használnak. Érezték, hogy megértették, megfejtették és elfogadták őket, értékelték őket.

Nem utolsósorban a férfiak nem érezték azt a nyomást, amelyet általában egy túl ragaszkodó, szorongó nő jelenlétében éreznek, aki az ő figyelmüket, elismerésüket és értékelésüket keresi. A TIC lehetőséget ad a nőknek arra, hogy megmutassák a férfiaknak az ellenkezőjét: nevezetesen, hogy nem könyörgünk az ő elismerésükért, nem keressük lázasan az ő jó véleményüket arról, amit mondunk és teszünk; a TIC révén megmutatjuk, hogy nem félünk a férfi tekintélytől, hogy könnyedén meg tudjuk karcolni őket, hogy lássuk, milyen bőrük van. A TIC által megmutatjuk, hogy nem félünk az elutasítástól vagy az elhagyástól, mert elsősorban nem félünk megérinteni őket az egójukban.

Végül, megkértem házas nőket is, hogy alkalmazzák a TIC technikát. Ezek a nők sokkal egészségesebb és nyitottabb kapcsolatot jelentettek a férjeikkel. Úgy tűnik, hogy a férjek megváltoztatták mindennapi viselkedésüket a feleségükkel és gyermekeikkel szemben. Így a TIC nemcsak a férfiakkal való általános kapcsolatokban, hanem egy játékként is használható, hogy felélessze a szenvedélyt a házastársak között.

Azoknak a nőknek, akik állandó szorongást és félelmet élnek meg a férfi tekintélytől, azt javaslom, hogy ha még nem használták a TIC-t, és elkerülték, hogy bármilyen hibát kövessenek el, hogy valami nem odaillőt mondjanak, hogy viccelődjenek a férfiak rovására, szükségük van arra, hogy kipróbálják ezt a technikát. Minél inkább elkerülik, annál inkább szükségük van arra, hogy visszanyerjék önbizalmukat, bátorságukat, hogy újra megerősítsék magukat. A TIC bizonyítja, hogy a nő nem fél kimondani, mi van a szívén, mi zavarja, mi kényelmetlen vagy ijesztő számára, mi örömet és megelégedettséget okoz neki, kifejezi igényeit és meghatározza határait, mindezt játékosan, amiért egy épeszű férfi sem haragudhat. Sőt, a vadász benne megtiszteltetésnek érzi, hogy teljesítse a nő kívánságait, akivel kapcsolatba kerül, úgy tekintve rájuk, mint trófeára, amelyért meg kell küzdeni, hogy meghódítsa. A sok kapcsolatra jellemző monotonitást sokkal több érdeklődés és titokzatosság váltja fel, utóbbi pedig örökös ösztönzést jelent az örökké unatkozó férfi számára.

Ellentétben a szorongó kötődéssel, amelyet a férfiak azonnal megéreznek és amelytől menekülnek – mert úgy érzik, hogy megfojtják őket –, a TIC nagyon nagyra értékelt a férfiak körében, és a nő névjegykártyája, aki értéket tulajdonít magának, különösen akkor, amikor a férfi elfelejti ezt elismerni. A csipkelődés magas szintű, két okból:

1. Soha nem folyamodik sértésekhez vagy szidalmakhoz, és

2. A nő, aki alkalmazza a TIC-t, bizonyítja intelligenciáját, éles elméjét, okosságát és éleslátását, humorát, racionalitását, logikáját és még spiritualitását is.

Következtetések

Ha eleinte azt mondtam magamnak, hogy soha nem leszek képes ilyen stílusban beszélni a férfiakkal folytatott párbeszédekben, mivel mindig rémülten beszéltem, az első próbálkozásom után a félelem megfeleződött. Aztán folyamatosan csökkent, mígnem teljesen eltűnt. Gyakorlással biztonságot szereztem, több önbecsülést, teljes közömbösséget a férfiak jó vagy rossz véleménye iránt, és olyan kérdések, mint például: "Mit fognak mondani rólam? Azt fogják mondani, hogy gonosz és rosszindulatú lány vagyok? Hogy már nem vagyok jó lány?" többé nem maradtak meg a gondolataimban. És mindez azért történt, mert volt bátorságom nem levenni a fekete ruhámat, a nőies sötét oldalamat, amely részem, és amelyről nem tudok, de nem is akarok lemondani.

Azoknak, akik kipróbálják a TIC-et, sok sikert kívánok. Nem garantálom, hogy az első jelentkező pozitívan reagál a kihívásra, ahogy azt sem tudom biztosítani, hogy aki pozitívan válaszol, az lesz a jövőbeli férjed és gyermeked apja. De garantálhatom, hogy a jól alkalmazott TIC megmutathatja neked a negatív karaktert, aki bakkanczostól akar belépni az életedbe, sőt, megóvhat sok szenvedéstől mellette, és sok ránctól is, mert a TIC egy felszabadító és humoros technika, amely segít ellazulni a kemény nemmel folytatott párbeszédek során. 😉

Utóirat 1: Amióta alkalmazom a TIC technikát (felveszem a fekete ruhámat), már nem álmodom, hogy le akarom venni.

Utóirat 2: Ez a cikk semmilyen formában sem azoknak szól, akik Stockholm-szindrómában szenvednek (az áldozat, aki visszatér bántalmazójához)! Minden azon múlik, hogy akarod-e, és én nem akarom helyetted akarni, hogy szembenézz bántalmazóddal vagy elhagyd őt, ha te nem akarod. Ez sem egy varázscikk, amely megváltoztatja a nők életét, ne áltasd magad! De megvilágíthat néhány sötétebb sarkot egy (lehetséges) kapcsolatban, és kisimíthatja a sok félelemmel és aggodalommal teli nők homlokát, akik aggódnak érzelmi biztonságuk miatt.